期待。

一個人  眺望碧海和藍天  在心裏面  那抹灰就淡一些
海豚從眼前飛越  我看見了最陽光的笑臉
好時光都該被寶貝  因爲有限

我學著不去擔心得太遠  不計劃太多反而能勇敢冒險
豐富的過每一天快樂的看每一天

Wooh~ 第一次遇見陰天遮住你側臉
有什麽故事好想了解  我感覺我懂你的特別

昨天告病假一天，昏睡到正午，猛然驚醒想到自己不是才立志要勤奮一點、努力一點，把該死的懶惰蟲趕走。

最近很認真在思考「未來」這個詞彙，想起C說的：「你的未來只是在跟著我走，從沒想過自己要的是什麼。」即便那個當下我不斷地否認這個話題，但事實顯示我確實做出了這些事。研究所只能努力補足大學的所缺少的東西，開始正視自己不該是一個混吃等死的研究生，會去思考要不要念博班，這似乎都是遇見C以後的事情。期待每次C與我說話的時候，即使C說過這只是單向的賦予，從我身上他未得到對話的交流。

做了一個奇妙的測驗，會被夢困在第幾層：「***生活在夢的『第八層，充滿了紫色和綠色迷霧的傻笑森林的只想著追尋著某人的世界裡。』」有些事情來的太湊巧，有時候真會因為這樣的巧合感到一陣冷顫。

最近的狀態。

有點過於黑暗，失去準則，以致厭惡起原本開心終於是個好惡分明的自己。

因而對未來產生疑惑，原本堅信不疑的路動搖：不想跟這樣的人在同個圈子，不想再有遇見C的任何可能，不想聽見C一直說著：「妳不過是在學習模仿我而已」，不想讓人看不起，無法面對這樣的困境，所以又要逃跑了。

不，是選擇，試圖比較二者的差異而反覆糾結著。

杜松混合茉莉的風 回憶裡被愛那股激動
天色好紅 溫柔好濃 在胸口浮現 你的臉容
一起活在這城市迷宮 提起你名字心還跳動 卻沒重逢
只有想碰卻又不敢碰的那種悸動
也許我們當時年紀真的太小 從那懵懵懂懂 走進各自天空
該怎麼說 讓彼此選擇 但思念還轉動

不能握的手 從此匿名的朋友

廢物不是沒有原因的，偽善者。

請不要拖累我，作一樣事情薪水是我五倍以上的傢伙，請搞清楚自己在幹嘛。有時間聊天逛網頁跟朋友講電話，就不知道花時間增加技能，讓一個工讀生看不起你，自己不會檢討嗎？累積四個月的無奈跟怒氣，我表現的夠明顯了吧！就是不想跟你一起值班，工作我自己可以作，拜託請不要來幫忙。我自己作只要講一次話，作一次動作，你一幫忙，一插手，一插嘴，我就要多補充說明一次，拿出你的專業給別人看吧，說話的技巧沒有，辦事的效率沒有，自動學習的能力沒有，職場該有的EQ沒有，基本工作知識與能力沒有，四個月薪水領假的嗎？我一個月拿不到你五分之一的薪水，做的事情比你多，都不會想為什麼大家要把工作給我不給你嗎？這不是我在這邊作比較久的原因吧！我記得我剛來的時候也沒有這樣阿！這麼⋯⋯單純的工作也可以作成這樣，一開始還覺得新手就慢慢來吧，最慢一個月就要上手的東西，小姐，你年終也領了吧？我工作半年可能都還沒有你一個月的薪水多，拜託你作點領那些錢應該做到的事情吧！

對於《紅樓夢》，我有一段憧憬，也許是雙魚座天生浪漫性格，也許是少女情懷總是詩，在看過文本和一些戲劇展演，我似乎更可以抓住作者想要傳達的意念是什麼，勾勒在曹雪芹背景下的大觀園，那樣的富麗堂皇，同時鑲嵌著寶玉的汎愛情感，人物的機靈巧妙，利害的鉤心鬥角。對於《紅樓夢》的傳說很多，對於賈寶玉是以誰作為模本的說法更是穿鑿附會。我的視線裡看到寶玉的情感波動，讓我想到一直很喜歡的納蘭性德，任其一生真情化在亡妻身上；我的神經卻感受寶玉的天真任性，直覺地和一般富貴子弟聯想在一起；他的才情，看到納蘭性德填詞的風流，曹雪芹寫作的「滿紙荒唐言，一把辛酸淚」。寶玉的形象在腦中逐漸勾勒，卻在容若和曹雪芹之間跳躍，或許他是個合成品，寄託兩者的情感和才華而塑造出來的人物。

會選擇寶玉作為研究《紅樓夢》的人物之一，很單純地只是因為「喜歡」，欣賞兩玉之間的真摯戀愛，喜歡寶玉的天真爛漫，看見寶玉身上似乎有納蘭性德的影子，或許也是我喜歡這個人物的原因，即使他有些地方仍然是我所詬病的。其實放在現實生活來說，賈寶玉這樣在女兒國打轉，加上他的家世背景，確實是個不懂民間疾苦的單純富貴子弟，也許就像我前面所言，對於寶玉來說，生長在賈府，擁有這樣的富華生活是他的不得己，因為這些象徵著功名利祿，俗世俗名，只是不在這樣的優渥環境，我不確定寶玉是否還是可以這般任性而為，不管世俗眼光，不受禮教約束，一塊通靈寶玉，若是降生在平常人家，光是考慮到最基本的民生必需，寶玉恐怕也只能被迫淪為一塊一點都不特別的石頭吧！賈府的繁榮，對他來說，是福也是禍，造就了情癡情種，也助長了任性無理。我嘗試在寶玉的情感世界裡找一個真實皈依，只是發現在躍進紅樓的世界裡，似乎模糊了真假之間的界限，看不清楚孰是孰非。

在寫這份報告的時候，那時候的心態是什麼？只是想把我對賈寶玉的喜歡傳達給看這份報告的人。所以我從他的神話出身開始寫，寫到他的迷樣結局，其實我還是有很多疑惑，有一度寫到寶玉悟道、出家和回歸這一部份的時候，是整個寫不下去，因為不知道該從什麼地方下筆，或許是心態不同，也或者是沒有那樣的感悟，對於這一段，我常常說是和賈寶玉談戀愛遇到了瓶頸，走不下去，卻沒有辦法棄之不顧，在參考了很多研究紅學的學者的作品，看了不少一些歷代有關紅樓的解析，其實打破了那樣的瓶頸，只是，心裡面還是有一個很模糊的問號打不掉。對我而言，和普通讀者一樣，愛的是二玉之間的情感，看作者寫他們兩個的矛盾衝突，再從其中去深究所謂的愛是什麼，這是這本書最高潮的情節吧，即使作者的原意並不是把他寫成兒女情長、鴛鴦蝴蝶的作品，只是這段前世姻緣的注定情愛，很引人注目，所以我對寶玉的結局是建立在兩玉情緣上頭的，自私的以為寶玉頓悟出家的原因大多是落在黛玉淚盡人亡的結果，所以對於寄託在莊子之道的影響顯得就沒辦法接受而渾沌不清了。

我想，我還是個過度感性的文學人，在那天小說選看了《紅樓夢》的電視版黛玉魂歸，寶玉遍尋不及的橋段，有種心酸的感覺，一個人躲在房間看的時候大概會偷偷掉幾滴眼淚吧，我在寫詞創的時候，有一度是完全沒感覺，甚至有要為詞造情的想法，只是都會寫到一半，就覺得矯情而寫不出什麼東西，在那天看完那個片段，回家很快就把詞創完成了，或許是因為想抓住那種瞬間的感覺，等在瀟湘館的眼淚，也許心冷回歸了，只是那段葬花惜玉的真摯，恐怕是最讓人心動的。其實我並不喜歡高鶚後來續寫的四十回，因為覺得他把好多的傳統禮教束縛又綁到了賈寶玉身上，這是曹雪芹一直想要從寶玉本質裡面擺脫的東西，卻在未完結的結局中，被後來的續作打破，高鶚還是擺脫不了所謂世俗擺在男人身上的功成名就，所以試圖把紅樓完結在一個世俗價值圓滿的結果，出家是回歸到作者本意，但是之前的功名，就很明顯的是想要給一個刻畫出來的結局，是圓滿嗎？我覺得突兀。所以，我在看這本書的時候，只認真地看完前八十回，後四十回因為個人因素，就大概看過，不會很認真的把那樣的結局放在我的腦袋瓜裡，這樣的章回，對我來說負擔太重。

其實，不諱言，寶玉有很多讓我詬病的地方，他的汎愛，看在我的眼裡，真的很想跳進大觀園一把捏死他。只是我欣賞他所謂的偏才無用，喜歡他的木石之盟，就像我一開始說的，有時候我會試圖把他和曹雪芹，甚至是納蘭性德的形象結合。賈寶玉的評價很兩面，作者的原意也看到兩面，其實很好奇作者原本是想把賈寶玉塑造成怎樣的人，可是我看到的都是後來研究紅學的人寫的解釋，反而會慢慢模糊掉曹雪芹想要說的東西。那種感覺很像，我希望自己先看完《台北人》，而不是靠《王謝堂前的燕子》來解讀白先勇，雖然很多大家把研究寫的很棒，解析的很詳盡，我自己在看紅樓夢的時候其實都看不到這些地方，不過，還是希望自己可以看到多一點曹雪芹的語言。如果有時光機，還蠻想去看曹雪芹長的是圓是扁。如果有機會的話……。

只是，我的速度怎麼不到三分之一？

小前言：

這篇文章是大一寫成的課堂創作，胡亂充數成了文學獎的報名篇章，但每當打開這篇文章，都會掉淚，我真的很想念你，也同時無法理解19歲的你面對死亡的恐懼與灑脫。

現在，幸福吧？我們很好，也始終記得你的名字與樣態。

紙鶴會飛，把我的難過和快樂馱著，送給我在乎的人身邊，所以我會拿著正方形的小紙張，對折，對折，展開，塑成一個鶴尾，一個鶴首，把情緒折進彩色的紙片，飛啊飛，紙鶴的靈魂飛進伊人身邊，你，收到了嗎？

「武昌陽新縣北上有望夫石，狀若人立。相傳昔有貞婦，其夫從役，遠赴國難，其婦夫攜弱子餞送此山，立望夫而化為石，因以為名焉。」

時間過了多久？

我試著撐開沉重的眼皮，只是我看不見陽光，只看見你。

當我微笑地送你離去，手臂上的鴛鴦烙印被驚醒在交頭錯耳之間，相信承諾，於是相信你；還是相信你，於是相信承諾。紅蓋頭揭去隔閡，宣告所謂未謀面的生生世世，太多鴛鴦蝴蝶的說明，打不破現實的負累。
我還能等多久？

問號一個比一個更深刻，如果可以攜手到老，即使不切實際的美夢也值得驕傲。我把靈魂禁錮在裡面，是實際去象徵什麼？還是只是努力去完成什麼？鴛鴦烙印的顏色似乎更深了點，不痛，只是遠望。失手抓破結合的伴侶，血汩汩地蔓延，恨，同時也怨，見不得雙雙對對的好，覺得嚮往的景象，卻感到刺眼，我把自己放在一個殘缺的完整，我也把你放在那份圓滿裡面，住進去。

捷報順個鑼鼓喧囂，我頭也不擺地暗自微笑，這是迎接你的最好禮物，你了解，於是你會懂。扣著一開始的書信，拉著孩子的滿心期待，我想你也會微笑。

「今天，我看到一對小夫婦，就像我們一樣地逛著，總是你用包容的眼神看待我的滿腹好奇…….。」我用竹枝在地上寫了一篇一篇記事，風吹就跑了，可以寄給正在趕路的你，告訴你我也滿心期待。

今天好想你，進入倒數計時。

翻著行事曆，我覺得我總是對著時間焦慮，但沒有真實地去積極的完成什麼。所以，總是看著人往前走。到最後，C走了，只留下我舐著可恨的瘡疤。最近很認真的回想C的臉，發現4個月的時間，這人的五官與樣態竟然模糊了起來，真的落入C說的：「你只是依賴，害怕一個人，害怕遺忘，沒有想像中的愛我；所以，少了我，你的世界還是在轉，你還是會好好的。」為什麼反芻這些字句還是有猛然一刺、隱隱作痛的感覺？真的瞭解我嗎？在搬到新住所以後，我不停思考這個問題，他總是把我剖析的乾乾淨淨，甚至支離破碎，讓我連縫補與修復的時間都沒有，就繼續進行我的成長計畫。我不只一次感謝遇見C，如果沒有他，不會有現在的我，直到現在我還是這麼認為著。這三年有人覺得是空轉；有人覺得我沒有這場愛情就不會還停滯在這裡；有人覺得C確實教我很多，但也讓我摔得很重。教授與學生的關係，忘了多少人幫我定義過我與C的關係，我始終很愛這個人，即使他頭也不回，但我卻因為這個遺忘過於快速而感到恐懼。

C會記得我嗎？我想會，因為他說我是他人生的挫折，他沒有想過他會走到這一步，做出這些事。說我可以因為這樣驕傲，因為從來沒有人能夠這樣對他。

愛過我嗎，C？始終覺得這個提問很蠢，但真的疑惑。

望塵莫及的厭惡感消失吧！2010年新希望：找到工作、首爾行與論文。

屠龍騎士，一段英雄的冒險旅程。《人子》一直是我的睡前書之一，從大學開始；有時是一兩篇有一頁沒一頁的看著，有時是一口氣認真讀完這本書。小書，但動人。曾經因為課堂需求認真寫完一篇讀書心得，但老實說，我無法確切的指出自己了解多少，懂得多少，只能憑靠著稍顯貧乏的文字，寫出對於那段旅程的深刻。神話是每個人在自己一生中隨著歲月增長，不斷追尋人生真理、意義和重要性的故事，藉由這些故事，去尋找存在的經驗，所以一生的生活經驗才可以和自己內心底層的存在感和現實感產生共鳴；聽見來自靈魂深處的聲音，才能真正體會存在的喜悅，是種內在的英雄旅程，內心的英雄結構。強調需要透過不停努力，才能找到結果。去體驗生命，存在本身是不需要賦予人為意義的，你的意義就是你的存在，這種內在價值就是存在本身的喜悅，也就是人類汲汲營營不停尋找的生命意義。在許多文學的內涵中，都會隱含變形的原型批評，包含了神話結構，透過某種文學儀式，去引起追溯人類精神潛能的線索，就如同坎伯說的，神話是一種線索，可以找出由自己內在了解及體驗的事物。於是，我試圖在一本書裡面，找尋所謂的神話意涵，就像一般汲汲追求外在價值的人類，打開二五五頁碼的文字，去體驗作者透過文字雕刻的旅途，這種苛求的體驗會有多少真實的了解，我很好奇，接收無形給予自己的壓力，每個文字似乎也變的沉甸甸，刻入視網膜的版圖，卻不等於接受了它存在的價值，當我去想盡法子攝取文字本身想給予讀者的意義的那時候，是不是就相當於離他越來越遠，也許，當我以為接近的時候，同時也是越來越遠離的相對。

闔起桌上那薄薄的書，打開了另一本表述兩倍的文字，放鬆一點，應該會找到一開始想要的那種原始意象。嘗試在relax中去喜歡這些故事，因為喜歡，所以會有自己的了解，呈現超出個別欣賞的感覺。就像是具有一種莫名蘊含的聯繫，依著某個公式，通過運算的變化，出現一層又一層運轉的意象，扣著旅行者的步伐，去尋找存在的價值，那種原存於自身的意義，透過外在體驗，而追尋內心真實認知。英雄神話歷險的標準路徑，可以說是成長儀式準則的放大，亦即從「隔離」到「啟蒙」再到「回歸」，或許可以被稱作單一神話的原子核心。透過這種核心，擴展成一個原始神話的架構，追循某種心靈解析和慰藉。

2009.06.30

〈汪洋〉開始了故事，這是我在這本書中看完卻仍舊糊塗的一篇，用了文字本身去解讀他的深沉意義，不難懂的語言，卻建構出體驗深刻的存在價值。在神話中，汪洋象徵著原始的渾沌意識，把起伏的思緒在不自覺之中和整體合而為一，就像一把帶有開啟自我探索的鑰匙，具有可欲和恐懼的尋寶經驗。神話中常常透過水的意象，去連接一連串不同境界的冒險，通過存在本我的潛意識、個人的心理情節，象徵著未來性，點明或趨使成長前進的方向。人是不斷地前進，用時間去印證一直追尋的目標，也許就是因為有限的生命，於是我們看不見存在永恆的美妙和莊嚴。潛意識可以緊扣著人類的夢來說，人類的夢可以被分成兩種類型，一個是個人的，另一個是原型的夢，也可以說是神話層次的夢，來自於個人內心的原型自我，描述一段沒有時間存在的時間，透過一連串的變形，對社會我的完成產生質疑，產生對社會我的隔離，想要去尋求更根源的真實本我。在原始社會中，透過成年禮的儀式，由青少年進入成年的轉型，假借一個冒險的虛幻死亡，找到一個重生的認知，接而去架構社會我勾勒所謂未來的藍圖，慢慢邁入一個完善、成熟的形象，但非得到完滿而是會出現危機，產生困境，欲追求比社會我更完滿、原始的本我。而神話的主要功能一直是在提供使人類精神向前發展的象徵，試圖去支解渾沌，當某種心靈素質無法從外在的神話或者儀式所提供，那必定通過內在的本我意識而再度呈現。當汪洋漂流的水手外在由時間刻畫痕跡時，他會發現所謂追求的存在價值，旅行的目的不是一種放棄，而是經過一個深層意涵，去體驗終極一生追溯的奧秘。每個時段的考驗和成果變成內在的小細節，就像螺絲釘，把一個一個的我真正架構起來。老去，然後死亡，象徵人類生命的消逝，同時也在這樣的體驗裡面，得到永恆的留存。死亡不等於不存在，只是換成另外一種形式，繼續開始一段旅行，航行在廣大的汪洋。

對於文字的運用，我覺得自己是不夠純熟的，我筆寫我心，但總覺得少了些什麼，特別是在新詩的寫作上。在詩的世界裡，聯想似乎是個不可或缺的主角，但那股詩味更掌控了關鍵。以前總以為詩的語言是不好懂的，一般的散文看起來都會有別具深意的感觸，更何況是把滿腔感觸化作寥寥數語的新詩，面對新詩，一開始我是帶有一種恐懼的，知道它的美，但要看出詩人帶給我的，想對我傾訴的東西，真的需要相當能力的敏銳細胞，這對我來說卻是有些吃緊的。有些人是天生的詩人，可以自然地感通，在詩的世界裡，很自然地就對許多事物有所領悟，有所創意的聯想；而有些人是後天而成的，不能說他們是不具天份的，只是他們的天份上了鎖，需要一把適當的鑰匙開啟，方能暢所欲言，感受來自各方的能量，而至於有更多豐富的想像誕生。

我，既沒有前者的天才，也沒有後者的鎖匙，在詩的國度裡，我勉強只能稱的上是一個喜歡詩的孩子，喜歡詩的語言，喜歡詩的感動，喜歡詩的真摯，喜歡詩的靈氣，關於聯想，很難有不同於常人的突發奇想，對於很多中文系同學的筆觸，我真的是抱以極度激賞的角度去觀看，因為那是遺憾，我肯定自己是喜歡文學的，只是那股筆下的靈氣，卻是我不停追不停追，而追求不到的。但我想，這都不會構成我放棄寫文章的理由，我還是奉行著多產來歷練自己文筆的方法，我相信受多了刺激，腦中的細胞總會有一部份是跟著我的心思在跳躍，雖然不可能一時間就達到我愛的那些詩篇的高遠境界，但，有進步是我渴求的，看到自己的內心感觸一點一點地被化作文字釋放，真的有種莫名的成就感。保持這樣的心思，一直在寫作方面，我想，也算是一種激勵。

關於新詩，我喜歡用「真」的角度去看它，對於太過於雕琢的詩句，我反而認為它流於矯情，不容易打動我心，我喜歡的詩作當中，即使筆法是洗鍊的美感，但是其中的情味卻不是因為詩而作，而是有感於懷，才寫出來的動人。在這樣的時代裡，短短的詩篇，可以說是精神心靈上的糧食，足以灌溉這因時代快速變遷的空虛，太多e世代的語言，有時把人壓的喘不過氣，也把如我之屬的小孩子洗腦的徹底，內涵都悄悄地回歸到零度以下；小時候有的天真，很難保存到現在，因為功利主義的影響。我會開始在詩的國度裡找尋我失去的想像能力和純真，我差點忘了自己最初愛上新詩的原因，那股寫真的情感，險些被我丟棄在後頭。藉由這門課，也促使我有更多機會去接觸這些，把遺忘不久的感動抓回來，這對我來說是一種幫助。

其實，我不會寫詩，也不太寫詩，只是愛詩，羨慕會寫詩的人，羨慕那些信手拈來就是一首好詩的天才。

那天電腦爆炸似的跟我發脾氣，生生扣留住我將近兩週的使用權。重灌、掃毒、亂七八糟的設定，猛力地把我貧乏的維修知識榨的乾乾淨淨，一絲不留。與其說是對網路世界的迷戀，倒不如說是很習慣能夠使用3C產品的世界，甚至是一種不太專業的上癮，因為方便與迅速。而網路的運用是因為喜歡，喜歡不需要面對人群的壓力。太習慣在面對活生生的個體時戴上面具，連自己都無法察覺的遮掩。透過網路的層遮，反而更能暢所欲言，表現出較為真實的自我。現實生活有太多需要處理的複雜問題，人際關係、行為舉止，許多對我來說是種麻煩，同時也是負擔；年紀越長，反而希望一切能回歸到最單純的關係。

不太擅長跟不在身邊的人連絡，給予溫暖，對朋友、對家人都是，有時候一通電話過去，因為突然很想念。無論是高興還是難過，打過去閒扯了半天，只是為了一句「我想你」，但總在掛斷電話以後才想到這句話，所以常有人覺得我無情，或者是現實。但只是覺得這些人會一直都在，所以也就不刻意去維繫。跟S的感情一直是這樣下來，很珍惜，即使大學四年到最後等於是念不同的科系，住不同的地方，但始終在回答誰是你的好朋友時，不變的答案。當然知道這種作法會有多少人不能理解，或者因此受傷，不是無動於衷，是因為感同身受，才了解這種方式是讓彼此好又長久的維繫，淡如水不是都不聯絡，不見面，只是沒辦法無時無刻的陪伴，那只能選擇適時的出現，知道彼此在，才重要。

我想你們。如果允許，當然希望你們都在這個城市。當為了大學畢業這件事掉眼淚的時候，我比誰都訝異，因為從來不為了這種事情難過，講明一點，並不覺得在那些階段裡面我找到了能夠真正交心的人，因為一件事就可以跟你劃清界線的人，我實在不知道怎麼用不捨去詮釋離別，所以國高中有聯絡的人寥寥可數，選擇去與某些人聯繫，沒了，就算了。我捨不得你們，這點讓我意識到某種特殊性，在面對你們都不在身邊的挫折，只能告訴你們我很好，不會讓你們擔心。我站在這裡的想念，有人會看見嗎？

so what？我始終不能否認那種重要的存在。不喜歡這種感覺，只有我的想念，造成對自己的羈絆。

從沒有認真思考過這兩個字的意義，或許這麼說對自己是不太負責的，但事實確實這樣，無可否認。也許是因為幸運地得以糊里糊塗順利走到今天的位置，但，總覺得整個世界停止的那一刻，少了些什麼。

對於未來的深刻恐懼是源自於開始動筆寫論文的那刻，與其說我是對未來感到畏懼，倒不如說是完全抓不住自己站在這個位置的原因與存在的害怕。大學畢業那年，對於升學還是就業的困惑並不多，因為目標很明確，即便還不是那麼清楚選擇念研究所真正想達到的目的是什麼。S說妳是個聰明的孩子，但怎麼老是被一些既定存在的困惑綁著，進入無止盡的輪迴，停留在原地，當我三年後對他提及相同的困擾，他皺著眉對我說。我總是在別人提點後，不斷質疑自我，但在那些質疑之後，什麼都沒有。自以為是的改變，並沒有辦法改變任何事情。

所以，我恐懼的是未來，還是那個不夠真誠而嚴苛面對自己的自己所帶來不可預測的後果？總在答案呼之欲出的時候，「啪咑」一聲的丟給別人，企圖透過別人的經驗和回答如法炮製一番，就以為這樣就解決問題了，這對別人來說很殘忍，對我也是，因為沒辦法看清與接受那個連自己都厭惡的軟弱自我，一再反覆的結果（還是該說是過程？），只是讓自己不斷懊悔與增加別人的負擔。孩子，我總是在一個人的時候這樣稱呼自己，試圖從這個稱謂當中，給自己重來與再努力進步的可能與空間。但當我質問自己：「這樣可以嗎？」的時候，猛然發現，已經這樣無止盡的輪迴過二十六個年頭，卻一無所成。痛苦，但卻無法真心體驗與喜歡這樣痛苦的存在。如果懊悔可以讓人不斷前進，那就不會到現在還發出這般恐懼卻又無謂的吶喊。很厭惡這種感覺，但就像D說的，總是看起來好像改變了，一兩個禮拜過後，依然故我，有種莫名的固執導致輪迴。然後整個人生就是在懺悔─改變─過錯中循環，重點是內容物都相同，原地打轉。

人總在下意識的逃避自己無法突破的困境，而建立起可以「圓滿」自我的想像空間，無論是痛苦還是快樂，不斷記住痛的感覺是一種，忽略痛的感覺又是一種，對於當事者而言，看的最清楚也最模糊，而跳脫只是在心念一轉的瞬間，最終還是「你自己」選擇要不要，而非別人替你做判準，再次將焦點放在那一隻隻等待「被救贖」的手上，閃過的是這樣一個念頭。我們總是期待能做的更多更多，將別人眼中的應該被完成的「自己」做好，然後給予他人慰藉，卻看不見這樣失去更多更多，只是讓自己模糊到存在於等待救贖還是救贖他人的灰色地帶。透過冒險呈現轉換的可能，當我們遠離那樣的心靈世界越來越遠，是不是同時也意味著我們自己說服自己只要服膺於社會化的自我即可，而非因為完成自我而存在。許多事不是以二元答案作為判準，但當我們落入二元價值以後，是不是正代表著被自我救贖的需要提高了。我一直覺得心靈轉換是人類存在的重要關鍵，我們並不能預測明天會往哪裡走，甚至應該說我們頂多能讓明天該往哪裡走的可能性拉到最高，這就是人和人之間的差異性，沒有人有一開始的優劣，而只有期待變化而能實行的可能差別。當我遇到困境的時候，心念一轉，需要的也不過如此，只是，真的不容易。

我，要開始祝福自己的選擇。

L的暱稱我很喜歡，總說著她存在於被黑白公主統治的小星球。

我喜歡看著la ymit慵懶地趴在CRT上，在換新的液晶螢幕之前，尾巴搖呀搖的，任性擋住我的視線，用他最舒服的姿勢。對他，我有種無可救藥的寵溺。老實說，我不愛貓，應該說是沒有特別的喜好，我愛的是la ymit，從大二暑假在同學家第一次看到巴掌大的他，二話不說就接手養了他，對於家裡的反對，只能用行動去一一說服。當我小心翼翼地捧著小傢伙，剎時，責任與興奮兩種完全不搭嘎的情緒同時降落在我身上。他是我的家人，很多時候，我只希望能帶給他最好的生活。我放縱自己對你的愛戀，因為這是我唯一能夠為你做的事情，即便你總是在抓壞我唯一一份資料時露出無害單純的眼神，老讓我覺得是我的錯，不應該把東西放在你會抓到的地方。貓奴，我挺喜歡這個稱謂的。

他總以為他是人，我給人介紹la ymit的時候開頭的第一句話，後來都得到一一證實。王子般的驕傲，他有太多跟貓無法連結在一起的特質，以致於當綠成為家裡的新成員時，反而是我們倆去適應「貓生物」的生態。總是在我愛哭特質作祟的時候，靜靜地歪著頭看著我，等到眼淚停了，才輕輕巧巧地走到我身邊，不磨蹭，只是趴在我的胸口。我常說他只有在這時候才需要我，其他時間都是我在配合王子殿下的生活。不過，我甘願，這世界上只有願不願意能夠主導要不要的存在。

親愛的，請你一定要健康。我想帶你去更美好的地方，過著屬於我們的生活。一直以來，我也活在那個專屬你統御的星球。

To C：

當兩個決定相悖後，各自努力，是不是讓這個情況出現了轉機，我相信你說的，你做的，你的所有一切，超越對自我的相信。我有太多事情還沒有與你一起做，太多話還沒對你說，所以不願意就這樣默默的讓時間過去，真的好想繼續跟你一起往前走，而不是處於這樣尷尬矛盾的相處狀況。

整整兩個月，想了很多事情，也嘗試許多作法，想辦法讓自己趕快前進，積累出成效。從我們在一起以後的每一個時間點，每一件事反覆思考，釐清楚自己的盲點，自己的缺失，自己的情感，我始終認為對於這段感情的執著並非盲目，因為你讓我看的見未來，那種看見不單只是依靠而已，而是可以一起並肩往前走的未來。這點我很少認真去思考，只是跟著作，時間到了就做什麼事，而沒有去做更能超越現況的努力，所以我說我沒有很誠懇而嚴苛的面對自己。在認識你以後，這一切有了轉變，我會開始去思考怎樣做會更好，即使是從模仿你的作法開始。我有許多基礎不足，你願意教我，願意停下腳步，對於這樣的你，我不只一次感到幸福，但是我似乎被這樣的滿足感沖昏了頭，原本有能力可以完成的事情，卻沒有達到一定的成效，才會讓我慢慢與你越離越遠。

一直以來我看不清楚這點，我只是認為是我們的相處出現了問題，這樣的認知讓我在分不分手，在不在一起的問題上面打轉，走不出死胡同，繞來繞去，卻沒有發現，沒有大幅進步的我才是成為這個可能的最大導因。等我意識到這點的時候，真的很痛苦，因為我們已經越離越遠，但我卻不希望你繼續停下來等我：你可以繼續前進，讓我在你身邊竭盡所能的達到相同的階層。

在生活上我可以做到這些，那在學業、工作上我同樣也可以，把生活單純化的主要原因也是因為如此，希望能在最簡單的生活中，加速突破自己的困境，很痛苦沒錯，但我總會想著兩個月後我們可以繼續好好的，那一切都值得了。

6月，角膜破皮去掛了急診，回家第一件事情是打電話給家裡和你，除了報平安，另外一個是因為想念：一個沒有接電話，一個手機關機，當下只剩下一隻眼睛可以看世界的我，突然意識到我沒有很認真的在面對我身邊所有的存在，我的家人，我的愛人，我的感情，我的學業，我的工作，那一瞬間的無助，把這些不認真的結果一口氣爆發出來。一直以來，我面對的是什麼，執著的是什麼，一點一點消失在我的心裡，沒有辦法思考，突然覺得清空後的空白裡面出現一條一條我真實的想法，雖然有些直接的傷人，卻讓我開心，開始有能力去相信自己真的很好，只是我這才發現，我對你的信任，真的超越對於自我的信任，而非一時的固執，這讓我更堅信對於這段感情的執著已非單純情情愛愛的問題。就像你說的，感情包含的層面不只是我愛你的問題，在我的認知裡，愛可以支撐很多事情，但必須有能力去承擔這些問題，解決才能繼續前進，這一年裡面，我沒有做到這一點，才會導致我們的狀況如此糟糕，我愛你沒有錯，錯的是我沒有把涉及現實的問題處理得更好，所以我把自己的生活料理好，對於論文、工作，一件一件讓它導向最好的方向去處理，即使成果需要一段時間去等待收獲，目前的我並不是最完美無缺的那個人，但我並沒有如同先前那樣看不見未來，反而因為能呈現這樣的我在你身邊而感到愉悅。

這些你看到了嗎？原本要給你的一封信，就在今天終於噹一聲上線通知後，成為永遠按不下發送鍵的文字。

謝謝你這三年的包容，謝謝你對我比任何一個人都有耐心，謝謝你教會我好多我不懂的事情，謝謝你告訴我世界比我想像中的大，謝謝你愛我，謝謝你給我機會愛上你。

謝謝我自己，從這刻開始讓你鬆了一口氣。

在高中的時候明明就還可以應付簡單對話，3年完全沒接觸就連40個字母都忘得一乾二淨。我只能說，語言真是個神祕的東西，尤其是韓文，現在光複習就頭痛。

不是說有愛什麼都學得快、記得牢嗎？我對英文一點愛都沒有，也好幾年沒碰了，怎麼我就不會忘記字母和基本對話咧！（淚奔）

要在你來之前把基本會話找回來。Fighting！

最近，覺得自己比較像「人」一點，應該說比較像我理想中的「人類」一些，雖然失去淚腺，不過很多原本不存在或者不明顯的情緒出現了。現在這個應該認真寫論文不然就死定的日子，我竟然每天在變，有趣的是，我接受這個轉變的過程，甚至是喜歡，每天每天讓自己在矛盾與調和之間翻滾。

我常在想，如果這個早幾年來，是不是我先前發生的許多遺憾都不會發生了，不過，這種想法相當可笑，如果沒有那些遺憾，怎麼會有現在的我？

我無法預知我現在如此改變是好是壞，但我可以確信的是，如果我始終停留在那26個年頭的一成不變，我的情況只會更糟。

誠懇而嚴厲的面對自我，才有改變的可能，那個我才會出現。

我愛他／丁噹

他的輕狂留在 某一節車廂 地下鐵裡的風 比回憶還重
整座城市一直等著我 有一段感情還在漂泊

對他唯一遺憾 是分手那天 我奔騰的眼淚 都停不下來
若那一刻重來 我不哭讓他知道我可以很好

我愛他 轟轟烈烈最瘋狂 我的夢 狠狠碎過卻不會忘
曾為他 相信明天就是未來 情節有多壞 都不肯醒來

我愛他 跌跌撞撞到絕望 我的心 深深傷過卻不會忘
我和他 不再屬於這個地方 最初的天堂 最終的荒唐